Endlich haben die Amerikaner ihren neuen, farbigen Präsidenten im Amt und im Weißen Haus. Ich habe da noch im Richtigen Moment nachgefragt. Na ja, ich habe ein Telefonat mitgehört, kurz bevor dem Herrn Obama sein Mobiltelefon weil die Rechnung nicht bezahlt wurdeaus Sicherheitsgründen abgeschaltet wurde. Die war zwar kurz, aber hatte es in sich. An anderen Ende der Leitung meldete sich ein Geore Doubleyou. Dieser schien Insiderinformationen zu haben. Es ergab sich folgender kurzer Dialog:

• Obama: Hallo George. Hier ist dein Nachmieter. Was macht der Auszug?
• George: Howdy Barack. Ich habe beim Auszug sogar noch alte Chicken Wings unter dem Sofa im blauen Zimmer gefunden. Die waren mittlerweile kalt, haben aber noch geschmeckt. Kannst Du Dir das vorstellen?
• Obama: Yes we can! Da hast du aber Glück gehabt.
• George: Zum Rest des Auszuges kann ich nur sagen: Mission accomplished!
• Obama: Das ist gut. Ich hätte da nur noch eine Frage: Ich habe so viele Vorschußlorbeeren erhalten. Da komm ich nur noch mit schwer oder mit einer Machete durch. Wo hast du die denn versteckt?
• George: Machete? So etwas haben wir beim Saddam leider auch nicht gefunden. Ich selbst habe auch immer nur kräftig mit einem Knüppel auf den Kopf bekommen!

An dieser Stelle brach leider die Verbindung ab. Warum auch immer. Aber so, oder ähnlich kann es sich zugetragen haben.

Ich wollte ja noch mal eben anmerken, dass ich während meines vergangenen Praktikums in Aachen doch noch etwas gelernt habe. Ich will eigentlich gar nicht zu viel verraten. Die einen meckern zwar, wenn Büros von Videokameras heimlich überwacht werden und das ein oder andere Nickerchen eines Angestellten ungewollt aufdecken. Knattern ist dann im Büro auch nicht mehr unbedingt so zu empfehlen. Aber für solche Tipps gibt es ja das Super Servicemagazin knatterseite.de mit hilfreichen Tipps. Ein Tipp zum Beispiel ist, dass die oben erwähnten Überwachungskameras in Büros manchmal selbst vor Gericht hilfreich sein können.

Und weil zum größten Teil überwiegend Praktikanten geschlagen werden, weil Sie meißt in der Hackordnung weiter unten stehen und schüchtern sind, könnt ihr euch nun ja auch an maximal einem Finger ausrechnen, wo ich meinen “Schaden” her habe, welcher widerrum Schuld daran ist, dass ihr solchen Kram hier lesen müßt.

… dass diese Prozentzahl ein nicht ganz so gesunden Lebensstil wiederspiegelt. Doch was soll man tun? Ich kann Ihm einfach nicht widerstehen. Er heizt mich auf, wenn mir kalt ist. Es gibt Ihn in so vielen Variationen, dass er mich auch erfrischen kann, wenn mir warm ist. Er ist überall in der Welt bekannt. Er weckt mich auf. Er kann allein oder in der Gruppe genossen werden. Er ist von morgens bis abends beinah überall verfügbar. Es gibt Ihn für Leute mit Langeweile und für Leute die keine Zeit haben. Und fast jeder kennt Ihn. Das ist doch herrlich, oder?