Wenn man schon so schamlos, wie heute um 13.37 Uhr berichtet eine Kamera auf mich richtet und abdrückt, bevor ich mich schminken maskieren konnte, dann hat es der/die fotografierende Person es nicht anders verdient, als auf Video öffentlich zur Schau gestellt zu werden. Dazu eignet sich natürlich die Kamera meines Handys in Verbindung mit YouTube.
Angeblich soll eines der entstandenen Lichtbilder in dem berühmten Magazin Stern, welches wöchentlich zu erscheinen droht, zu beginn des Januar 2008 eine ganze Doppelseite einnehmen, soweit man das heute heraushören konnte.

Nach erscheinen des entscheidenden Fotos heisst es dann sofort die Zeitschriftenkioske und -verkaufsstellen stürmen und den Knattéorologen suchen. Hierzu gebe ich euch an dieser Stelle keine Tipps, sondern denke darüber nach, ob jemand etwas gewinnt und mir das Foto zuschickt. Natürlich so verändert / bearbeitet, dass ich hinter einer hübschen Maske versteckt bin…
Andererseits will ich nun niemanden zum Kauf verpflichten oder überreden. Das würde ich nur bei anderen Magazinen, in denen es eindeutig ums knattern geht, machen. Genau, kauft euch lieber mal ein schönes Erotik-Magazin, wie die Praline oder Bunte. Da wird besser übers knattern berichtet – wahrer Qualitätsjournalismus!
Ach übrigens, als ich gestern im Zug nach Hause fuhr, konnte ich einer älteren Dame (vermutlich Rentnerin von Beruf, Name von der Redaktion geändert) über die Schulter schauen und in “Das Goldene Blatt” schockiert und beruhigt zugleich feststellen, dass unser aller Lieblingsschlagerfuzzi, namens Florian “Für die Menschen, Hey!” Silbereisen (26) noch sehr gern bei seiner Mutter wohnt und noch mehr Ihre Nähe schätzt und liebt.

Bei dem Namen Knop macht es eigentlich mehr Sinn, denn Nachname gleich VornameSpitzname und umgekehrt. Bei mir reichte es lediglich zu “Mein Vorname ist anderer Leute Nachname”. Also versuche ich es mal mit meinem Vornamen, welcher vielleicht dein Nachname sein könnte – falls ich es noch nicht erwähnte.
Doch auch hier taten sich schockierende Dinge auf, die es in näherer Zukunft zu überprüfen gilt. Es folgen die wahrscheinlich knallhartesten Fakten, die man laut Google über mich wissen müsste:

1. Der Name Henning ist eine niederdeutsche Koseform des Vornamens Johannes oder auch Heinrich. Er kommt auch als Familienname vor. Der Name war im um 1300 – 1500 ein beliebter Name in den norddeutschen Gebieten
2. Henning ist soooo süss….*schmelz* – funny.brini – 21.10.07 [20:48].
3. Der große Henning ist Ritter riesig
4. Die Manege ist Leer – Olaf Henning ab EUR 4,06
5. Henning war als auf Wickenwerder und Ankershagen, urkundlich 1511, 1545 beschäftigt.
6. Nachdem ich 7 Jahren lang in Hamburg viele Projekte in Sport und Fitness umgesetzt habe, zieht es mich jetzt in die Bodenseeregion.
7. Mit Henning, Marian und Jörn kurzzeitig Billard gespielt, dann ziellosherumgeirrt und …. Henning ist irgendwie in eine Klassenkameradin verliebt …
8. Lukas musss realisieren, dass auch von Henning kein Geld zu holen ist.
9. Rechtsanwalt Henning ist als Anwalt seit Jahren im Bereich des Medizin- und Arzthaftungsrechts besonders spezialisiert.
10. Henning ist kein Mitglied einer öffentlichen Benutzergruppe.
11. Im Mittelpunkt des Romans steht Henning, dessen Geschichte von Tete erzählt wird.
12. Henning ist Mitglied der Fachgruppe Kleintierpraxis des Bundesverbandes praktizierender Tierärzte und Dr. Henning ist Mitglied der Akademie
13. Henning is genauso scheisse wie ragner und in der wache wird noch gut gezapft.
14. Henning ist mein bester Freund.
15. Henning ist Kult und die Garantie für Spitzenstimmung.
16. Henning ist ein alkoholkrankes Wrack.
17. Henning ist ein Muttersöhnchen, bereits in der Schule wird er deshalb gehänselt.
18. Henning ist Autodidakt. Was das im Hinblick auf seine Arbeit genau bedeutet, ist weniger offensichtlich
19. Klick auf “Henning – fanclub” und ein kleiner Vorgeschmack ist da. Die neue Clubleitung Bianca steht Dir schon per Mail zur Seite.
20. MySpace profile for *NEU* der Henning with pictures, videos, personal blog, interests, information about me and more.
21. Henning, Bundesallee 187, 10717 Berlin-Wilmersdorf … Wenn ich einen Tag Chef bei Eis-Henning wäre, würde ich folgendes ändern /verbessern:
22. Iron-Henning, Gitarrenbeat aus Berlin. Vorstellung der Band mit Bildern, Soundbeispielen, mp3-download, Terminkalender und Kontaktinfos.
23. Henning ist ein Neuer Benutzer bei Forumla.de. Schaue Henning‘s Profil an.
24. Henning ist anarchisch, ein Liebender, ausgestattet mit einer intuitiven Intelligenz und dem Riecher eines Trüffelschweins.
25. Der Todtraurige Henning – Kultrocker zwischen Nirvana und Helge Schneider.

Ab sofort kann mann 100 Fakten über Chuck Norris wohl getrost vergessen. Aber zu Recht müsst Ihr nun erst einmal so richtig staunen. Ging mir aber genauso. Und glaubt ja nicht, dass ich unglücklich darüber bin mit ein wenig Kopieren & Einfügen einen so langen Artikel in Rekordzeit verfasst zu haben! Ein gutes Gefühl! Ich glaube, darauf sollte ich endlich ein Bier trinken. (Achtung Kinder, dies ist keinesfalls ein Aufruf zum Alkoholmissbrauch! Ich werde mir zwar Videos von euch, wie Ihr besoffen vor ein Auto rennt angucken und eventuell ein wenig über eure Dummheit schmunzeln. Allerdings werdet ihr vergeblich auf den Ruhm warten müssen, dass solch ein Video hier jemals veröffentlicht wird! Versucht es also gar nicht erst!)

Seit einiger Zeit kursieren gefälschte Videos im Internet herum, die euch vorgaukeln sollen, mit welchen Methoden man seinen persönlichen Knatter-Index (KI) verbessern kann. Ich als Knattéorologe habe das natürlich sofort überprüft. Doch die Ergebnisse waren schockierend. Bitte schauen Sie sich das nachfolgende Video also lieber nicht an wenn ihr hofft, dass es für euch hilfreich sein könnte.
Hier erstmal das Video:

Und nun klär’ ich euch auf, woran Ihr die Fälschung erkennt:

1. Schon im Vordergrund (rechts unten) kann man sehen, dass dort ein wenig mikriges Kleingeld herumliegt. Dies senkt den so wichtigen KI jedoch erheblich. Ein Prädikat für echte Knattéorologie wäre ein hier platzierter Bündel grosser Geldscheine.
2. Der junge Protagonist trainiert mit freigelegtem Oberkörper. Dies ist nicht zu empfehlen. Der echte Knattéorologe empfiehlt stets angemessen elegante Kleidung unter der man gegebenenfalls auch noch “Imitate von Teilen eines gestählten Körpers” verstecken könnte (Wenn man es denn nötig hätte)
3. Im Hintergrund der Szenerie hängt ein Schutzhelm, zur empfohlenen Verwendung auf einem Fahrrad. Auch hiervon kann man (ohne zur Waghalsigkeit im Strassenverkehr aufrufen zu wollen, denn gegen einen Helm ist in der Ernsthaftigkeit der Sache nichts einzuwenden) abraten. Jedenfalls würde hier ein Mopedhelm im “Original-Knatter-Trainingsvideo” hängen.

Weiter möchte ich euch hier nun nicht überstrapazieren. Dies sind jedoch die wichtigen Merkmale, die euch von den bösesten Fälschungen fern halten sollten. Ich hoffe euch ernsthaft weitergeholfen zu haben.